Дневник поэта
капелька прозы и поэзия
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Дневник поэта > Размышления


Опросы, тесты c категорией "Размышления".
Пользователи, сообщества c интересом "Размышления".

среда, 19 сентября 2018 г.
23.06.2018 Мария ГБ 12:46:10
Измеряю шагами кусок Ленинградки.
Думаю.
Сонная продавщица не находит мои сигареты,
беру "Парламент",
доверительно сообщаю ей пароль от карты,
иду обратно.
Проселочная дорога путается в ногах,
спотыкается:
никак не могу найти путь к искрящемуся в рассвете пруду,
зато нахожу колонку.
Недоверчиво дёргаю рычаг,
отпрыгиваю от бросающейся под кроссовки воды,
Собираю ее горстями в ладони и тихо смеюсь.
Счастье поднимает свою голову вместе с солнцем,
задорно подмигивает, утренним ветром шепчет о наконец достигнутой самодостаточности.
А нужна она мне?..
Наконец подхожу к пруду,
перебираю пальцами темно-изумрудные ивовые перья,
отливающие розовым в солнечном полусвете.
Вслушиваюсь в крики чаек.
В четыре тридцать семь
по московскому времени
сделала вывод:
добровольное одиночество
в моем случае
равняется
недобровольному отсутствию любви.

23.06.2018

­­


Категории: Поэзия, Автобиографическое, Верлибр, Крик души, Мое, Мое творчество, Мысли, Размышления, Философская лирика
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 7 мая 2018 г.
Вира. Мария ГБ 16:02:46
Сквозь пространство и время
Пронесу свое чувство.
Мы с тобой были не теми,
И не с теми.
Любовь - искусство,
Отношения - работа.
Не смогли совместить,
Хоть и старались до седьмого пота.
И меж нами уже разорвана нить.
Я поняла, что любви к разным людям
Не может быть больше или меньше.
Она просто разная к разным.
Мы друг друга не судим,
Пытаемся идти дальше,
Ведь это - целесообразно.
Не поддамся соблазну,
Ведь уже ничего не исправить и заново не отстроить тоже.
И, моим новым заповедям согласно,
Я должна быть строже:
К тебе, к другим, к миру,
А к себе - мягче.
Дышу спокойно, я уже заплатила виру,
Разучившись плакать. И теперь зряче
Гляжу на эту реальность.
Я уже сказала прощай, обещала не писать тебе больше,
Но злость моя утратила свою актуальность,
И нет больше боли.
Вздыхаю свободно - свободой.
И опять выхожу на охоту - да, с охотой.

­­


Категории: Вольный стих, Автобиографическое, К, Любовная лирика, Мое, Мое творчество, Новое, Поэзия, Размышления
комментировать 19 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 6 апреля 2018 г.
Пассакалия Мария ГБ 21:32:09
все нравственные самоограничения попраны,
отринуты
и в пропасть сброшены.
а в венах огнем:
"да, не выстоишь".
не выстояла!
рухнула навзничь
и смеюсь до колик,
до истерики,
рыдаю
и чувствую ласковые пальцы безумия -
твои пальцы,
мягкие, как фонарный свет,
трогающий изрезанные слезами щеки.
и неважно, что будет.
carpe diem,
лови мгновение
и не отпускай его.
и меня.
зрачки-бездны отражают Альбион
и пять прикованных к веткам
птиц.
те чистят пёрышки,
перебирают лапками,
порождая тонкий звон
обнимающих друг друга звеньев.
беззвучно шевелятся световые ветви,
мерцают в твоих
похожих на два яшмовых омута
глазах.
...сижу на полу
вслушиваясь
в выстукивающий симфонию по подоконнику
дождь.
опьянение спало,
не найдя отклика,
и осталось лишь тепло
и тихая, звучащая в апрельской ночи,
мелодия твоего голоса.
для меня она подобна "Пассакалии" Генделя.
и ты сам как мелодия,
вышедшая из-под рук альтиста.
найти бы смычок,
сыграть,
чувствуя вибрацию струн под пальцами!..
но пока только ухом через грудь чувствую
вибрацию твоего голоса.
и вибрацию снов,
сладких и ярких,
словно мякоть августовского арбуза.
поделиться бы
и оставить
в тебе их,
заменив кошмары.
чтобы оставить в тебе
хоть что-то
своё.


­­
­­
­­


Категории: К, Любовная лирика, Мое, Мое творчество, Верлибр, Новое, Поэзия, Размышления
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 28 марта 2018 г.
Борьба Мария ГБ 21:48:07
Постоянная борьба
С желанием присутствия в жизни другого человека.
С желанием касаться
И дарить тепло.
Саднит прикушенная губа.
Жизнь - как вечная дискотека,
В которой я стою у стены, положив на усталые веки пальцы.
У меня осталось всего одно крыло -
Второе было добровольно
И невольно
Отдано совсем не тому.
Да, не вернусь к нему,
Даже чтобы забрать случайно вручённое.
Пусть останется у него.
Если жизнь повернется ко мне лицом,
То новое отрастет само.
А пока у меня одно, измученное и перьев почти лишённое.
Всё моё существо
Хочет считать реальность сном.
Почему все волшебство происходит зимой?..
О, не говорите, что сейчас весна,
Потому что снегопады говорят обратное.
Нет, я больше не боюсь остаться одна,
Лишь боюсь, что все это, такое невероятное,
(Помнишь: сияла луна?)
Останется без продолжения.
И заковано воображение...
­­


Категории: Автобиографическое, Из жизни, Любовная лирика, Мое творчество, Поэзия, Философская лирика, Размышления
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 1 октября 2017 г.
Душа - частица эфемерная; То, что Антон никогда не увидит. Мария ГБ 21:57:15
Я так и не смогла узнать, какое выражение приняли бы его глаза при виде меня. Как бы изогнулись в улыбке губы, а в уголках век веером сложились морщинки. Или наоборот: губы бы напряглись, а брови сдвинулись, образовав меж собой стреловидную складку. Однако я знаю, что сама бы улыбнулась в любом случае. Эти мысли наполняют мои глаза слезами, в носу начинает щипать, а горло сдавливает невидимыми тисками тоски. Почему все так глупо вышло?.. Все было хорошо и в один миг стало плохо.

Мечты-Атлантиды… «Рядом с тобой я сам не свой, рядом с тобой я твой», - а какая бы я была рядом с ним? Определенно – его… Даже встречи с объектами прошлых привязанностей не помогают, лишь делают хуже, потому что я осознаю их ненужность и острую необходимость в нем. Антон. Пять букв, два слога. Ан-тон. В широко открытом рту язык касается неба, скользит по нему к зубам, с тихим щелком отрывается от него, спокойно ложится и снова поднимается к небу, лаская его кончиком. Эротизм имени… Эротизм глаз, бровей, шеи, рук. Эротизм, который я так и не смогла познать. Что моя надежда? Да, это цветок, но, как и любой цветок, она не вечна. Нет в этом мире ничего вечного, даже камни – и те истлевают с течением времени… Океаны испаряются, деревья умирают, только Солнце и луна поочередно взирают на нашу планету своими мертвыми глазами. Но когда-то и они погаснут, вернее, погаснет Солнце, следом умрет Земля, а потом и луна. И его присутствие в моей жизни тоже истлело, а когда-то казалось горой – огромной, вечной и недвижимой. Вот только мое желание покорить эту вершину, познать ее снега, касающиеся ее облака, отдаться на волю высокогорно ветра – это все никуда не делось, оно всегда со мной. Куда-то делась лишь сама вершина. И что мне теперь покорять? Как жить без присутствия этого человека в моей жизни? Я чувствую себя потерявшейся, заблудившейся, заплутавшей. Это не любовь, это просто не может быть любовью. Это какое-то другое, доселе неведомое мне чувство… А что если я просто никогда не знала любви? Не умела чувствовать ее? А он подарил мне это знание. Как и жизнь, как и способность мечтать, писать… только дарственную не задокументировал. Потому, исчезнув, оставил мне свои дары.

А что мне теперь делать с этими дарами? Я бы сказала, что мне они не нужны, но нет – нужны. И он тоже нужен. Но его нет. И, наверное, больше никогда не будет.
Порой мне кажется, что он просто был игрой моего больного воображения. Но после я открываю нашу с ним переписку, вижу смс в телефоне, смотрю сохраненные на планшет фото - его фото - и понимаю – он существует. Где-то там, в десятках километров от меня. Он реален, он дышит, спит, чувствует, как форма МЧС касается его кожи, как он потеет при беге, срывает голос на построении, ласкает себя вечерами в душе… Как же я сама, сама хочу его ласкать! Дотронуться пальцами до его лица, обвести линию челюсти, губ, поцеловать веки. Укусить его за шрам на брови, прикусить кожу на шее – прямо напротив бешено бьющейся от возбуждения вены. Лизнуть ключицу, провести рукой по спине… Но еще больше я хочу другого. Обнять его, ткнуться лбом ему в грудь и просто зареветь от облегчения. И чтобы меня обняли в ответ и никогда больше не отпустили от себя.

Желание принадлежать кому-то обычно мучает только женщин. Чертовы инстинкты… Еще один повод сожалеть о своей половой принадлежности. Я хотела бы насладиться своей свободой, но не могу. Увы.

И потому всё, что мне остается - это молча смотреть в стену, представляя древесные глаза, и держать в себе рыдания и слезы.

­­

Музыка hammerfall - never, ever
Категории: Автобиографическое, Боль, Грусть, Из жизни, К, Крик души, Мое, Мысли, Печаль, Проза, Размышления
Прoкoммeнтировaть
четверг, 21 сентября 2017 г.
И вот я лежу одна в тишине квартиры. Хотела б уснуть, да сна ни в... Мария ГБ 17:55:41
И вот я лежу одна в тишине квартиры.
Хотела б уснуть, да сна ни в одном глазу.
Лишившись "его" потеряла я ориентиры,
И вроде легко мне - свернула на "ту" стезю,

Почуяла счастья вновь дивный пьянящий запах,
Дышу полной грудью. Целая жизнь впереди.
Вот только проблема громадного есть масштаба:
Все планы порушены - злоба сидит в груди.

Пять лет в никуда растрачены без возврата,
Украдены нагло и сломаны на куски.
Да, мне хорошо, и я сейчас очень рада,
Что "он" позади. Потери же велики...

Найти бы где силы на перестройку жизни,
На поиск себя и будущего своего.
Когда-то считала его я души "отчизной",
Теперь я сама себе и отчизна и божество.

­­


Категории: Автобиографическое, Из жизни, Мое, Мое творчество, Новое, Печаль, Поэзия, Размышления, Философская лирика
Прoкoммeнтировaть
суббота, 24 декабря 2016 г.
Говорят, что писать надо только о чём-то серьёзном... Мария ГБ 15:19:29
Говорят, что писать надо только о чём-то серьёзном.
Не использовать мат. Или использовать мат.
Что в стихах, как и в жизни, нужно быть сильным и взрослым
И иметь ясный взгляд. Так, вроде бы, говорят.

Что в поэзии нужно быть велеречивым аскетом:
Лишнего слова не дать и тут же их выдать под сто.
Что стихам, "по идее", должно быть мраком и светом.
Также тысячу слов и советов, советов, советов...
Раздавать все горазды. А писать будет кто?

­­


Категории: Поэзия, Мое, Мое творчество, Новое, Мысли, Ирония, Крик души, Размышления
Прoкoммeнтировaть
Драматизация ли? Мария ГБ 15:11:37
Как-то во время ссоры Андрей презрительно сказал мне, что мое страдание больше напоминает актерскую игру. Что все мои болезненные эмоции выглядят ненастоящими, фальшивыми. Постановочными.
Для меня это было моментом окончательного убеждения в необразованности моего мужчины, осознание его недалёкости. Также пришло понимание, что не все мужчины наделены той самой хваленой логикой.
Ведь что копирует театр? Правильно, людей. Настоящих людей. Их эмоции, повадки, поведенческие особенности. Не мы играем, играют нас. Не все это делают хорошо, конечно, но ведь и
в жизни не все люди умеют выражать свои эмоции. Так существует ли такое понятие, как плохая актерская игра?
Нет, и в настоящей жизни есть немало "актеров". И чаще всего ими выступает дети и, да, женщины. Но для чего они играют? Правильно, для того, чтобы чего-то добиться. Про таких говорят - "капризничают".
Даже я иногда капризничаю. Когда мне недостает ласки, внимания. Секса, в конце концов. Но не когда человек меня предает. Не когда он делает мне больно или обманывает меня. По-моему, в такие
моменты люди вообще лишаются способности к эмоциональной фальши и драматизации. Именно потому от этих слов человека, которого я, между прочим, считаю семьей, стало еще больнее, чем было до этого.
И ничего удивительного, что после этого я замкнулась в себе и показываю свою боль лишь тогда, когда совсем уж недостает сил держать ее в узде.
­­


Музыка Sabine Lutzenberger, Baptiste Romain & Per-Sonat – O ignee Spiritus
Категории: Автобиографическое, Боль, Из жизни, Мысли, Печаль, Размышления
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 31 октября 2016 г.
П-Р-О-З-А Мария ГБ 13:06:49
В последнее время в мысли часто заглядывает Проза. Кислая, терпкая, откровенная. Исключительно урывками, два предложения, три, четыре... Порой десять. Заглядывает, холодной липкой ладонью касается висков, заглядывает глаза и, скупо ухмыляясь, крадет кусочек покоя. Стоит нам разорвать взгляд, как я тут же ее забываю.
Запомнился лишь один отрывок, возможно потому, что он не был таким коротким как другие.
___________________­____________________­____________________­____________________­_______
_Тугая вибрация метро приятной дрожью отдавалась в её нутре. В очередной раз оторвавшись от книги она разглядывала скупые хмурые лица.
Словно осень нацепила на них вместо венца проволоку в тысячи тонн... Сгорбленные спины, устало опущенные головы, страшные, безликие.
Их могли бы украсить глаза, но те, поддернутые, словно бельмом, пленкой отсутствия какой-либо мысли смотрели в экраны телефонов, план-
шетов, электронных и бумажных книг. И лишь по уголкам губ можно было понять, домой ли едет человек, или в очередную чёртову воронку жизни.
_Внезапно внимание её привлек мужчина. Он в отличие от большинства пассажиров сидел вполоборота, мрачно глядя в окно вагона на проносящие-
ся мимо трубы. Его тучное тело с трудом помещалось в вытертом мешке пальто, жирный затылок был взрезан складками и покрыт редким белесым
пушком. Лицо у него было столь же неприятно, как и короткопалое тело: алая, пропитая картофелина носа была покрыта жиром, исчерченные фио-
летовыми венками веки с светлым ободком ресниц пытались спрятать выцветшую радужку и желтое, словно у мертвой рыбы, глазное яблоко. Углы
узкого и длинного рта были угрюмо опущены, а сереющие щетиной щеки и второй подбородок скорбно свисали на жирную, обиженно желтеющую от
недостатка витамина Де шею.
_При взгляде на этого вся ее прежде прямая фигура перекосилась от отвращения. В голове было только одно: "Как же я, блять, ненавижу старых, ненавижу жирных, ненавижу лысеющих. Му-жи-ков. Ненавижу".

___________________­____________________­____________________­____________________­_______

Наверное, стоит это дописать. В будущем. Надеюсь, что не очень далеком.


Категории: Мое, Мое творчество, Новое, Мысли, Недописанное, Проза, +18, Размышления, Из жизни
Прoкoммeнтировaть
суббота, 17 сентября 2016 г.
Немного юмора в холодный сентябрьский вечер. Мария ГБ 07:46:12
Немного юмора в холодный сентябрьский вечер.

Что-то без рифмы и размера.

Если б была я планетой,
Голова на ней стала бы севером,
С моржами, касатками и медведями.
•••••••••••••••••••­••••••••••••••
Если б была я планетой,
То ноги бы стали югом,
С пингвинами королевскими и не очень.
•••••••••••••••••••­••••••••••••••
Если б была я планетой,
То левая рука исполняла бы роль востока, –
С восходами, китайской стеной и Шанхаем.
•••••••••••••••••••­••••••••••••••
Если б была я планетой,
То правая рука исполняла бы роль запада;
С teatime, круассанами и викингами.
•••••••••••••••••••­••••••••••••••
Если б была я планетой,
Левое колено бы стало Австралией,
С кенгуру, пауками и без ленты новостей в интернете.
•••••••••••••••••••­••••••••••••••
Если б была я планетой,
То правая лопатка и вообще вся правая часть спины была бы Америками,
С тако, картошкой фри, индейкой благодарения, ненавидящими все это канадцами и ошалело толстеющими от всего этого американцами.
А также амазонками, по слухам жертвующими левую грудь своей амазонской науке.
•••••••••••••••••••­••••••••••••••
Если б была я планетой,
То печень на ней была бы Африкой,
Тем более она и так похожа на Африку,
Ее даже рисуют коричневой, как афроамериканца
(Да простят меня за расизм).
•••••••••••••••••••­••••••••••••••
Если б была я планетой,
Россия бы грудью!
Она такая же холмистая,
Правда, размер подкачал,
Но можно всем сказать, что её откусил медведь, или лопнувшая струна на балалайке отрезала, а прижигали её водкой и раскаленным Т-34 или какие там слухи еще
Ходят о России.
•••••••••••••••••••­••••••••••••••
А вывод такой:
Планетой была бы я странной, да и вообще не мое это,
Потому и стою я пред вами на ногах, а не на Южном полюсе, да и печень у меня нормальная, розовая, так что быть мне человеком,
Аминь.

­­

Категории: М-да, Мое, Мое творчество, Мысли, Новое, Поэзия, Юмор, Размышления
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 7 августа 2016 г.
Феномен Мария ГБ 07:08:24
Прошло полгода перемен,
Жизнь обернулась вспять.
Когда-то так хотел я знать
(Ну, а сейчас - не очень):
Что это есть за феномен -
Я оживаю к ночи.

И только солнце за дома
Закатится для сна,
Монетой рыхлою луна
Появится на небе, -
Из сердца исчезает тьма...
Я мертв был! Или...
Не был?


­­


Категории: Из жизни, Автобиографическое, Мое, Мое творчество, Мысли, Новое, Поэзия, Размышления, Философская лирика
Прoкoммeнтировaть
среда, 3 августа 2016 г.
капля из жизни и просьба помощи беоновцам Мария ГБ 12:14:57
Наконец-то уволилась. Теперь хоть смогу нормально учиться, имея два полноценных выходных, как и все остальные люди. а то график 6/1 сводил меня с ума... как итог - еле закрыта первая сессия, вторая - почти закрыта, одна пересдача на сентябрь. такие пирожки.
уже очень скучаю по коллективу. все же почти два года с ними проработала. не хотелось уходить, но я осознаю - учеба, гораздо важнее. тем более что учеба в лите мне очень и очень нравится, да вот только силы на нее далеко не всегда были. надеюсь, теперь все будет хорошо :3
и, да. еще 15 дней (исключая этот) иииии мы с любимым едем в Питер. первый и последний раз была там 4,5 (почти 5 на самом деле) года назад. меня неуклонно влечет красивая архитектура, а в Спб ее более, чем достаточно - обычные дома уже похожи на произведение искусства.
кстати, обращаюсь к возможному читателю данного поста: если Вы были в Санкт-Петербурге в более сознательном возрасте, чем я (тогда я была там девятиклассницей), то подскажите, пожалуйста, куда будет интересней сходить? да, именно интересней. еду я туда на три дня. можно, конечно, напихать наиболее популярные музеи, но не факт, что там будет интересно. Заранее спасибо за возможную помощь, с меня 50 руб на мороженку тому, кто меня сильнее всего заинтересует предложенной программой :3

Музыка rammstein - mein herz brennt (piano version)
Настроение: сижу пью мохито, так что - ошеломительное
Категории: Из жизни, Автобиографическое, Во дела, Лето, Мысли, Работа, Размышления
Прoкoммeнтировaть
пятница, 1 июля 2016 г.
Я ничему не удивляюсь... Мария ГБ 13:41:12
Я ничему не удивлюсь
И ничему не удивляюсь.
Уйду я, не сопротивляясь,
Коль ты с другою. Пусть. Пусть. Пусть...

Мне извинения твои
К чему? Ошибок осознанье...
Не разражаясь тщетной бранью,
В себе их лучше затаи.

Меня за руку не хватай
И дай уйти. Была покорна,
Но ты все рушил так позорно,
Что поражение - бесспорно.
Я дура?.. Пусть. Ты - негодяй.


­­


Категории: Грусть, Боль, К, Любовная лирика, Мое, Мое творчество, Новое, Поэзия, Размышления
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 29 мая 2016 г.
немного об умирающем поэте. Мария ГБ 21:02:35
То чувство, когда все с восторгом слушают Кононова, выступающего со своим последним сборником, в котором стихи типа:

"Вот женщина – ей хорошо ссалось в прекрасной подворотне,
Где не сбивается огонь в отару, лишь горит прекрасна тень
Меня, когда я шёлк искрил собой; пух на груди, сосок коричнев,
А носки к подвязкам лебезили на вонючей трофейной мове."

А ты сидишь и прячешь недоумевающую улыбку в сгибе локтя. Слушаешь завуалированно убийственный отзыв Николаевой.
Ищешь первый его сборник - и восторгаешься. А потом слушаешь, как твои друзья, брызжа слюной,
хвалят уммирающего поэта и вкладывают глубокий смысл в "хорошее" мочеиспускание в "прекрасной подворотне".
Что. С вами. Не так.

Настроение: ват
Категории: Из жизни, Печаль, Поэзия, Размышления, ПИЗДЕЦ, Отзывы, Мысли, М-да, Злость, Крик души, Автобиографическое
Прoкoммeнтировaть
вторник, 22 декабря 2015 г.
Человек-потеря Мария ГБ 17:21:26
Я не великий поэт
И может быть им не стану,
Но тяжесть прожитых лет
Мне в сердце пробила рану.

Как будто минула юность,
И молодость, и бальзак.
И в губ углах угрюмость
Душу вгоняет в мрак.

Разве есть счастье в жизни,
Разве есть в ней любовь?
Где же моя Отчизна?
Где же мой вечный кров?

Я - человек-потеря,
Молча бреду в ночи.
Но кто ж теперь поверит,
Что ко мне есть ключи?

­­


Категории: Мое, Мое творчество, Грусть, Из жизни, Новое, Печаль, Поэзия, Философская лирика, Размышления
Прoкoммeнтировaть
среда, 2 декабря 2015 г.
Заградилась, как шалью, стеной... Мария ГБ 17:55:13
Заградилась, как шалью, стеной
И взираю на всех покорно.
Сердце взрезано уж виной,
И слетает с губ крик: "Довольно!"

Неужели не видит никто -
В моем взгляде литое "Спасите"?
Не поможет свободы глоток,
Ведь держусь я с трудом на орбите!..

Тут помочь может лишь человек,
Что рукою своей заставит
Привязаться к нему навек,
Одиночества келью оставить.

Но теперь не нужна никому,
Со своими пустыми мольбами.
Почему же вы так? Почему?..
Не отмыться теперь слезами,

Не очиститься. И не стереть
Весь позор попыток сближенья.
Потому подставляюсь под плеть
Из фальшивящих сожалений.

­­


Категории: Мое, Мое творчество, Новое, Поэзия, Печаль, Философская лирика, Размышления
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 12 октября 2015 г.
Дрогнула рука... Мария ГБ 21:56:49
Дрогнула рука, обжегшись холодом,
Дрогнула и спряталась в карман.
Лисья ярче плавленого золота
Отданы морозам и снегам.

Ах, октябрь! Что ж, собака делаешь,
Так нас за любовь благодаришь?
Что её, совсем обледеневшую,
Прячем в снегопадную мы тишь!..

И щекой, от ветра разукрашенной,
Жмемся мы испуганно к шарфам.
Молоды, прекрасны и безбашенны,
Отданы морозам и снегам...
­­


Категории: Из жизни, Мое, Мое творчество, Мысли, Новое, Поэзия, Размышления, Философская лирика
Прoкoммeнтировaть
пятница, 4 сентября 2015 г.
недописанное Мария ГБ 16:33:37
Дождь

1.

Дождь барабанной дробью по мостовой,
Клен устилает ее золотою листвой.

Осенью этот город какой-то чужой.
Словно не мой, словно совсем не мой.

Нам будто кошкам бездомным уже не впервой
Издавать свой кошачий, безумно тоскливый вой.
И под машины - и лапами и головой
Кидаться и злиться, что снова - опять! - живой.

Как же смириться с сентябрьскою Москвой?
Когда ливень - как будто бы штормовой,
Сменяется вмиг изнуряющую жарой,
И ты подставляешь голову. Как герой...

2.

Дождь злобными розгами по щекам
Шепчет: "Зиме в этот раз не отдам!".
Душа же разорвана в самый-пресамейший хлам,
Но ты еще там, пока еще теплишься там...

Другие кричат и стенают: "Откройся, Сезам!",
Грудину хватают и рвут ее напополам.
Успеть бы обрывки схватить дрожащим рукам,
И парочку кинуть нашим "первейшим" друзьям:
Скалящим зубы псам и рычащим волкам.

Руки подставить шершавым их языкам,
Тихо смеяться, притрагиваясь к клыкам,
Слышать из пасти шипение: "Мадам,
Оставьте немного супругам и нашим щенкам."

Гладить по холке и выхоленным щекам,
Трогать на переносице тонкий шрам,
Тихонько шептать: "Я ваша, лишь ваша мадам,
Отдам всю себя я вашим голодным ртам..."

3.

Дождь замороженным атласом по лицу
Мое "не плошай" отправляет под землю Творцу,
На небо ж, Всевышнему и Отцу,
Только безликое "я не готова к концу".

Что есть конец, бывает ли он вообще?
Может ответить на это Бессмертный Кощей?
Или же он не знает таких вещей?
Это как дыры искать в небесном плаще...

Когда-то писала "Мы только родились - и смерть",
Там Иисус был готов за меня умереть.
Мне за такие слова на костре бы сгореть,
Только огню меня уже не отогреть...

И все, что мне остается - плакать и петь.







Категории: Поэзия, Мое творчество, Размышления, Боль
Прoкoммeнтировaть
среда, 1 июля 2015 г.
все очень грустно Мария ГБ 10:01:20
Я скучный человек. У меня не осталось ничего кроме личной жизни и работы. Я потеряла друзей, живость, веселость. Желание к общению. Приобрела социофобию. Я замкнулась в одном человеке и предпочла потерять все ради него. Но и он ради меня пожертвовал друзьями... Ладно, шучу. Одним другом, которого он в итоге был рад прогнать от себя. А все остальные его друзья - пленники скайпа да бывший одноклассник... А у меня нет и этого. Так и живем.

Работа - дом, да дом - работа:
Уже изученный маршрут.
Его забыть мне так охота!..
Но только в жизнь мне не дадут. :с

Категории: Размышления, Просто запись, Из жизни
Прoкoммeнтировaть
вторник, 27 января 2015 г.
Попробовала себе в современном и... Мария ГБ 16:54:36
Попробовала себе в современном и популярном нынче, гхм, стиле стихосложения. Лично мне не очень нравится, но все равно выложу на всеобщее обозрение.

Улыбкой твоею вскрыть можно сердце и вены;
И это будет не больно, а очень приятно.
Есть люди, прощают что даже измены,
Я к ним отношусь, хоть это и невероятно.

Взгляни же в меня, прочитай эту вечную нежность,
Ее отбирать даже сами Боги не в праве.
Я в людях веками ценить буду верность и честность,
В тебе же я это ценю, хоть ты и отрава.

Мне говорят, что надежда угаснет в итоге, –
Но это не так, пусть и каждому хочется верить.
Главное нам не сметь забывать о Боге:
Прах ведь кому-то когда-то придется развеять.

Я поручу эту миссию хладным мистралям,
Что унесут меня пылью закатной южнее.
В Провансе душе моей будет не до моралей,
Так что устои всех душ соблюсти не сумею.

Там я отдамся вину и пиратским рассказам,
Русалкою буду плескаться в соли и пене.
Безумства желать буду долго я, много и сразу,
Оно же вольет в меня страсти порочные тени.

Место в Аду посулят мне "безгрешные" Боги,
Лета же ступни омоет холодной волною.
Вы в своей праведности жалкие все и убогие,
Мирян врачеваете страхами и войною.

К черту пошлю я такие "пушистые" методы,
Мир во всем мире сулят нам тысячелетиями.
Проблема вся в том, что мы с вами жалкие неуды,
И жить можем благодаря трагедиям.
­­


Категории: М-да, Мое, Мое творчество, Новое, Поэзия, Размышления, Философская лирика
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 26 декабря 2014 г.
Я сомневаюсь в своем даре. Быть... Мария ГБ 17:50:41
Я сомневаюсь в своем даре.
Быть может, это просто юность?
До двадцати пяти в ударе,
А после - рифмы бесприютность...
***
Таланты не дают задаром,
До смерти нужно шлифовать.
Чтобы не тухли, как пожары,
А продолжали согревать.

Категории: Во дела, Грусть, Мое, Печаль, Поэзия, Размышления, Философская лирика
Прoкoммeнтировaть
вторник, 25 ноября 2014 г.
Память... Мария ГБ 17:42:40
Итак, думаю, можно поздравить меня с окончанием творческого кризиса. Честно говоря, остро нуждаюсь в критике людей, прочитавший сей душевный вы...кхе-кхе, выкрик.

У прошлого тонкая нить,
Хоть чуть повернешься - порвется.
Но в памяти можно хранить,
В ней всё навсегда остается.

Пусть кажется, мысли - песок,
Что время волнами смывает...
Он кроет немало дорог,
Немало дверей отворяет!

Что выбрать решать лишь тебе,
И опыт явить из ошибок.
Соврать невозможно судьбе -
Я делала много попыток.

И вспять всё нельзя повернуть,
Коль выбрал другую дорогу,
То хоть поломай на ней ноги -
Но прошлого уж не вернуть.

Неважно, что было "тогда",
Ведь важно лишь то, что "отныне".
Из мыслей исчезнут года,
А море засохнет в пустыню.
­­



Категории: Поэзия, Мое творчество, М-да, Новое, Философская лирика, Размышления
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 8 ноября 2014 г.
Мария ГБ 10:34:04
Запись только для меня.
вторник, 21 октября 2014 г.
немножко отзывов. Мария ГБ 10:01:25
Что ж. За прошлую неделю я одолела "Убить пересмешника". Неделя - непозволительно много для 1800 айфоновских страниц. А все потому, что я снова залипла в фанфиках по ГП. Хотя...я из них и не вылезала.
За два дня осилила "Виноваты звезды" (опять же, там всего на 700 страниц меньше).
Так-так-так. С чего бы начать?
Ладно.
"Убить пересмешника" - действительно интересное произведение. Если нужно расслабиться и дать мозгу отдохнуть, то эта книга - самое то. Читается легко, сюжет и стиль написания интересны и и одинаково легки и просты. Поставила бы оценку 10 из 10, но перечитывать ее не тянет, и особых волнений по прочтению она не вызвала. 9 из 10.
"Виноваты звезды". Если честно - бульварная литература. Жаргонизмы, ненормативная лексика, "педофилические качели". Розовых соплей меньше, чем в фильме, но лучше бы больше, ей-Богу. Стиль написания...как бы сказать, чтоб не оскорбить автора, которому все равно срать на наши отзывы...современен­. Ладно, ладно, он просто убог. 3 из 10.

Категории: Из жизни, Просто запись, Размышления, Отзывы, Книги
Прoкoммeнтировaть
вторник, 14 октября 2014 г.
Болезнь - зло. Мария ГБ 21:51:17
На самом деле, болеть не так здорово, как всем кажется.
Что может быть приятного в насморке и кашле? Когда приходится бороться за каждый вдох-выдох, когда быстро сглатываешь слюну в промежутках между ними, боясь зайти в хриплом кашле старого, прокурившего свои легкие пирата?
Что приятно в дымке полусна, которая застирает разум при малейшем скачке температуры вверх? Я не понимаю этих людей. Недавно я сидела в кресле и - клянусь! - узорчатые вещи пульсировали и шли волнами, словно живые. Это было сюрреалистично и отвратительно. От этого начинала кружиться голова, а в горле тугим комком поднималась тошнота, кажется: кашлянешь один раз, но, к сожалению, вместе с мокротой выйдет и утренняя трапеза...
Я не понимаю людей, грезящих даже простой простудой. Это неприятно, черт бы вас побрал. Сначала вы мечтаете о гриппе, а потом о том, чтобы скорее его вылечить. Не надо так.
­­
­­


Категории: Мое, Проза, Размышления
Прoкoммeнтировaть


Дневник поэта > Размышления

читай на форуме:
пройди тесты:
блобло
Девушка из клана Учиха
|...Вкус победы...| - lll
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх