Дневник поэта
капелька прозы и поэзия
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Дневник поэта > Мысли


Аватары, опросы, тесты c категорией "Мысли".
Пользователи, сообщества c интересом "Мысли".

среда, 19 сентября 2018 г.
23.06.2018 Мария ГБ 12:46:10
Измеряю шагами кусок Ленинградки.
Думаю.
Сонная продавщица не находит мои сигареты,
беру "Парламент",
доверительно сообщаю ей пароль от карты,
иду обратно.
Проселочная дорога путается в ногах,
спотыкается:
никак не могу найти путь к искрящемуся в рассвете пруду,
зато нахожу колонку.
Недоверчиво дёргаю рычаг,
отпрыгиваю от бросающейся под кроссовки воды,
Собираю ее горстями в ладони и тихо смеюсь.
Счастье поднимает свою голову вместе с солнцем,
задорно подмигивает, утренним ветром шепчет о наконец достигнутой самодостаточности.
А нужна она мне?..
Наконец подхожу к пруду,
перебираю пальцами темно-изумрудные ивовые перья,
отливающие розовым в солнечном полусвете.
Вслушиваюсь в крики чаек.
В четыре тридцать семь
по московскому времени
сделала вывод:
добровольное одиночество
в моем случае
равняется
недобровольному отсутствию любви.

23.06.2018

­­


Категории: Поэзия, Автобиографическое, Верлибр, Крик души, Мое, Мое творчество, Мысли, Размышления, Философская лирика
Прoкoммeнтировaть
суббота, 24 марта 2018 г.
Эйфория Мария ГБ 19:13:25
Как из глаз бы вынырнуть
И не захлебнуться в них,
Не стать очередным утопленником;
А потом из грудины вышвырнуть -
Во избежание. И городских
Улиц мало нам, чтобы понять, что подлинно,
А что так, мимолетно и неизбежно.
Эйфория. Ты нежный,
Ласковый, как солнечный зайчик,
Касающийся моей щеки.
Впервые не мальчик
Ведёт меня вдоль Москвы-реки
И что-то рассказывает
О дедушках, бабушках, брате, родителях,
И даже о ленинградских грабителях,
Жестикулирует, сжимает руку,
Он весь - тетива, восклицательное высказывание.
Он весь - воплощение...
С испарителем вместо трубки.
И нет смущения,
Нет неловкости, чувства,
Что вот я не на своём месте и должна бы сейчас уйти,
Есть лишь глаза яшмовые
И искусство
Нахождения пути
Следуя лишь интуиции.
И, по традиции,
Там месяц сложил рога,
Предварительно забодав ими тучи и заискрив снега.
­­

Категории: Автобиографическое, Из жизни, К, Любовная лирика, Мое, Мое творчество, Мысли, Новое, Поэзия
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 1 октября 2017 г.
Душа - частица эфемерная; То, что Антон никогда не увидит. Мария ГБ 21:57:15
Я так и не смогла узнать, какое выражение приняли бы его глаза при виде меня. Как бы изогнулись в улыбке губы, а в уголках век веером сложились морщинки. Или наоборот: губы бы напряглись, а брови сдвинулись, образовав меж собой стреловидную складку. Однако я знаю, что сама бы улыбнулась в любом случае. Эти мысли наполняют мои глаза слезами, в носу начинает щипать, а горло сдавливает невидимыми тисками тоски. Почему все так глупо вышло?.. Все было хорошо и в один миг стало плохо.

Мечты-Атлантиды… «Рядом с тобой я сам не свой, рядом с тобой я твой», - а какая бы я была рядом с ним? Определенно – его… Даже встречи с объектами прошлых привязанностей не помогают, лишь делают хуже, потому что я осознаю их ненужность и острую необходимость в нем. Антон. Пять букв, два слога. Ан-тон. В широко открытом рту язык касается неба, скользит по нему к зубам, с тихим щелком отрывается от него, спокойно ложится и снова поднимается к небу, лаская его кончиком. Эротизм имени… Эротизм глаз, бровей, шеи, рук. Эротизм, который я так и не смогла познать. Что моя надежда? Да, это цветок, но, как и любой цветок, она не вечна. Нет в этом мире ничего вечного, даже камни – и те истлевают с течением времени… Океаны испаряются, деревья умирают, только Солнце и луна поочередно взирают на нашу планету своими мертвыми глазами. Но когда-то и они погаснут, вернее, погаснет Солнце, следом умрет Земля, а потом и луна. И его присутствие в моей жизни тоже истлело, а когда-то казалось горой – огромной, вечной и недвижимой. Вот только мое желание покорить эту вершину, познать ее снега, касающиеся ее облака, отдаться на волю высокогорно ветра – это все никуда не делось, оно всегда со мной. Куда-то делась лишь сама вершина. И что мне теперь покорять? Как жить без присутствия этого человека в моей жизни? Я чувствую себя потерявшейся, заблудившейся, заплутавшей. Это не любовь, это просто не может быть любовью. Это какое-то другое, доселе неведомое мне чувство… А что если я просто никогда не знала любви? Не умела чувствовать ее? А он подарил мне это знание. Как и жизнь, как и способность мечтать, писать… только дарственную не задокументировал. Потому, исчезнув, оставил мне свои дары.

А что мне теперь делать с этими дарами? Я бы сказала, что мне они не нужны, но нет – нужны. И он тоже нужен. Но его нет. И, наверное, больше никогда не будет.
Порой мне кажется, что он просто был игрой моего больного воображения. Но после я открываю нашу с ним переписку, вижу смс в телефоне, смотрю сохраненные на планшет фото - его фото - и понимаю – он существует. Где-то там, в десятках километров от меня. Он реален, он дышит, спит, чувствует, как форма МЧС касается его кожи, как он потеет при беге, срывает голос на построении, ласкает себя вечерами в душе… Как же я сама, сама хочу его ласкать! Дотронуться пальцами до его лица, обвести линию челюсти, губ, поцеловать веки. Укусить его за шрам на брови, прикусить кожу на шее – прямо напротив бешено бьющейся от возбуждения вены. Лизнуть ключицу, провести рукой по спине… Но еще больше я хочу другого. Обнять его, ткнуться лбом ему в грудь и просто зареветь от облегчения. И чтобы меня обняли в ответ и никогда больше не отпустили от себя.

Желание принадлежать кому-то обычно мучает только женщин. Чертовы инстинкты… Еще один повод сожалеть о своей половой принадлежности. Я хотела бы насладиться своей свободой, но не могу. Увы.

И потому всё, что мне остается - это молча смотреть в стену, представляя древесные глаза, и держать в себе рыдания и слезы.

­­

Музыка hammerfall - never, ever
Категории: Автобиографическое, Боль, Грусть, Из жизни, К, Крик души, Мое, Мысли, Печаль, Проза, Размышления
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 25 сентября 2017 г.
Жизнь..? Мария ГБ 12:39:48
У меня началась жизнь и я чувствую себя довольно странно.
Окончательный разрыв с Андреем после почти пяти лет отношений.
Знакомство с Антоном, его помощь и поддержка, а после - прощание.
Возвращение старых друзей. Сначала Толя, прогулка с ним. Откровенные разговоры. Теперь - Саня. Сегодня я иду гулять с ним и мне очень страшно. Очень страшно от того, что я вновь встречусь с человеком, к которому испытывала самые сильные чувства в своей жизни. А ведь если бы я не заметила его пропажу из соц сетей и не позвонила... не хочу думать об этом. Хочу просто перестать нервничать.
___________________­____________________­____________________­___________
Ах, да! Я обычно не пользуюсь помадой или блесками для губ. Но тут как черт дернул за руку. Мне нравится :3 И, конечно, -16 кг за 2,5 месяца! Кто молодец? Я молодец!
­­

Категории: Автобиографическое, Из жизни, М-да, Просто запись, Мысли
Прoкoммeнтировaть
пятница, 30 июня 2017 г.
Конец. Мария ГБ 11:19:11
Вот и все. Коробки под вещи готовы, диван и кресло выставлены на продажу.
Бытовые мелочи, а сколько за ними душевной боли!..
Не знаю, как я буду без Андрея. Мы были вместе почти 5 лет и теперь... И теперь все пойдет наперекосяк.
Самое дерьмовое, наверное, когда понимаете, что все еще до безумия любите друг друга.
Я просто на месяц уеду в глушь. Не знаю, поможет ли мне физический труд отвлечься от душевных страданий. Надеюсь, что поможет.
Мечтаю выжить.
­­
­­


Музыка Стрыкало - дешевые драмы
Хочется: умереть
Категории: Автобиографическое, Today, Боль, Из жизни, Лето, Мысли, Я
Прoкoммeнтировaть
среда, 22 февраля 2017 г.
Мой чужак. Мария ГБ 15:32:28
Воспоминания подобны морю в шторм
И точат изнутри виски и сердце.
От них не спрятаться, не скрыться. И деться
Некуда. Мне не поможет торг,

Истерики напрасны, и смятенье
Накрыло меня душащей волной.
Как наяву стоишь передо мной,
Такой чужой.
Рождённое волненье

Мешает думать. За что мне снова ты
Приснился, и запаял взглядом
Свой образ? Тут тебе не рады.
Уходи. Мне ни к чему мечты.
Исчезновение твоё - награда.
Не нужно меня ядом

Своих глаз полуночных пронзать.
Никто. Ты - никто. И звать
Тебя - ты слышишь? - и звать тебя "никак".
Мой чужак.
Мой призрак.
И мой мрак.
­­


Категории: Боль, Грусть, К, Крик души, Мое, Мое творчество, Любовная лирика, Мысли, Новое, Поэзия
Прoкoммeнтировaть
суббота, 24 декабря 2016 г.
Говорят, что писать надо только о чём-то серьёзном... Мария ГБ 15:19:29
Говорят, что писать надо только о чём-то серьёзном.
Не использовать мат. Или использовать мат.
Что в стихах, как и в жизни, нужно быть сильным и взрослым
И иметь ясный взгляд. Так, вроде бы, говорят.

Что в поэзии нужно быть велеречивым аскетом:
Лишнего слова не дать и тут же их выдать под сто.
Что стихам, "по идее", должно быть мраком и светом.
Также тысячу слов и советов, советов, советов...
Раздавать все горазды. А писать будет кто?

­­


Категории: Поэзия, Мое, Мое творчество, Новое, Мысли, Ирония, Крик души, Размышления
Прoкoммeнтировaть
Драматизация ли? Мария ГБ 15:11:37
Как-то во время ссоры Андрей презрительно сказал мне, что мое страдание больше напоминает актерскую игру. Что все мои болезненные эмоции выглядят ненастоящими, фальшивыми. Постановочными.
Для меня это было моментом окончательного убеждения в необразованности моего мужчины, осознание его недалёкости. Также пришло понимание, что не все мужчины наделены той самой хваленой логикой.
Ведь что копирует театр? Правильно, людей. Настоящих людей. Их эмоции, повадки, поведенческие особенности. Не мы играем, играют нас. Не все это делают хорошо, конечно, но ведь и
в жизни не все люди умеют выражать свои эмоции. Так существует ли такое понятие, как плохая актерская игра?
Нет, и в настоящей жизни есть немало "актеров". И чаще всего ими выступает дети и, да, женщины. Но для чего они играют? Правильно, для того, чтобы чего-то добиться. Про таких говорят - "капризничают".
Даже я иногда капризничаю. Когда мне недостает ласки, внимания. Секса, в конце концов. Но не когда человек меня предает. Не когда он делает мне больно или обманывает меня. По-моему, в такие
моменты люди вообще лишаются способности к эмоциональной фальши и драматизации. Именно потому от этих слов человека, которого я, между прочим, считаю семьей, стало еще больнее, чем было до этого.
И ничего удивительного, что после этого я замкнулась в себе и показываю свою боль лишь тогда, когда совсем уж недостает сил держать ее в узде.
­­


Музыка Sabine Lutzenberger, Baptiste Romain & Per-Sonat – O ignee Spiritus
Категории: Автобиографическое, Боль, Из жизни, Мысли, Печаль, Размышления
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 31 октября 2016 г.
П-Р-О-З-А Мария ГБ 13:06:49
В последнее время в мысли часто заглядывает Проза. Кислая, терпкая, откровенная. Исключительно урывками, два предложения, три, четыре... Порой десять. Заглядывает, холодной липкой ладонью касается висков, заглядывает глаза и, скупо ухмыляясь, крадет кусочек покоя. Стоит нам разорвать взгляд, как я тут же ее забываю.
Запомнился лишь один отрывок, возможно потому, что он не был таким коротким как другие.
___________________­____________________­____________________­____________________­_______
_Тугая вибрация метро приятной дрожью отдавалась в её нутре. В очередной раз оторвавшись от книги она разглядывала скупые хмурые лица.
Словно осень нацепила на них вместо венца проволоку в тысячи тонн... Сгорбленные спины, устало опущенные головы, страшные, безликие.
Их могли бы украсить глаза, но те, поддернутые, словно бельмом, пленкой отсутствия какой-либо мысли смотрели в экраны телефонов, план-
шетов, электронных и бумажных книг. И лишь по уголкам губ можно было понять, домой ли едет человек, или в очередную чёртову воронку жизни.
_Внезапно внимание её привлек мужчина. Он в отличие от большинства пассажиров сидел вполоборота, мрачно глядя в окно вагона на проносящие-
ся мимо трубы. Его тучное тело с трудом помещалось в вытертом мешке пальто, жирный затылок был взрезан складками и покрыт редким белесым
пушком. Лицо у него было столь же неприятно, как и короткопалое тело: алая, пропитая картофелина носа была покрыта жиром, исчерченные фио-
летовыми венками веки с светлым ободком ресниц пытались спрятать выцветшую радужку и желтое, словно у мертвой рыбы, глазное яблоко. Углы
узкого и длинного рта были угрюмо опущены, а сереющие щетиной щеки и второй подбородок скорбно свисали на жирную, обиженно желтеющую от
недостатка витамина Де шею.
_При взгляде на этого вся ее прежде прямая фигура перекосилась от отвращения. В голове было только одно: "Как же я, блять, ненавижу старых, ненавижу жирных, ненавижу лысеющих. Му-жи-ков. Ненавижу".

___________________­____________________­____________________­____________________­_______

Наверное, стоит это дописать. В будущем. Надеюсь, что не очень далеком.


Категории: Мое, Мое творчество, Новое, Мысли, Недописанное, Проза, +18, Размышления, Из жизни
Прoкoммeнтировaть
суббота, 17 сентября 2016 г.
Немного юмора в холодный сентябрьский вечер. Мария ГБ 07:46:12
Немного юмора в холодный сентябрьский вечер.

Что-то без рифмы и размера.

Если б была я планетой,
Голова на ней стала бы севером,
С моржами, касатками и медведями.
•••••••••••••••••••­••••••••••••••
Если б была я планетой,
То ноги бы стали югом,
С пингвинами королевскими и не очень.
•••••••••••••••••••­••••••••••••••
Если б была я планетой,
То левая рука исполняла бы роль востока, –
С восходами, китайской стеной и Шанхаем.
•••••••••••••••••••­••••••••••••••
Если б была я планетой,
То правая рука исполняла бы роль запада;
С teatime, круассанами и викингами.
•••••••••••••••••••­••••••••••••••
Если б была я планетой,
Левое колено бы стало Австралией,
С кенгуру, пауками и без ленты новостей в интернете.
•••••••••••••••••••­••••••••••••••
Если б была я планетой,
То правая лопатка и вообще вся правая часть спины была бы Америками,
С тако, картошкой фри, индейкой благодарения, ненавидящими все это канадцами и ошалело толстеющими от всего этого американцами.
А также амазонками, по слухам жертвующими левую грудь своей амазонской науке.
•••••••••••••••••••­••••••••••••••
Если б была я планетой,
То печень на ней была бы Африкой,
Тем более она и так похожа на Африку,
Ее даже рисуют коричневой, как афроамериканца
(Да простят меня за расизм).
•••••••••••••••••••­••••••••••••••
Если б была я планетой,
Россия бы грудью!
Она такая же холмистая,
Правда, размер подкачал,
Но можно всем сказать, что её откусил медведь, или лопнувшая струна на балалайке отрезала, а прижигали её водкой и раскаленным Т-34 или какие там слухи еще
Ходят о России.
•••••••••••••••••••­••••••••••••••
А вывод такой:
Планетой была бы я странной, да и вообще не мое это,
Потому и стою я пред вами на ногах, а не на Южном полюсе, да и печень у меня нормальная, розовая, так что быть мне человеком,
Аминь.

­­

Категории: М-да, Мое, Мое творчество, Мысли, Новое, Поэзия, Юмор, Размышления
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 7 августа 2016 г.
Феномен Мария ГБ 07:08:24
Прошло полгода перемен,
Жизнь обернулась вспять.
Когда-то так хотел я знать
(Ну, а сейчас - не очень):
Что это есть за феномен -
Я оживаю к ночи.

И только солнце за дома
Закатится для сна,
Монетой рыхлою луна
Появится на небе, -
Из сердца исчезает тьма...
Я мертв был! Или...
Не был?


­­


Категории: Из жизни, Автобиографическое, Мое, Мое творчество, Мысли, Новое, Поэзия, Размышления, Философская лирика
Прoкoммeнтировaть
среда, 3 августа 2016 г.
капля из жизни и просьба помощи беоновцам Мария ГБ 12:14:57
Наконец-то уволилась. Теперь хоть смогу нормально учиться, имея два полноценных выходных, как и все остальные люди. а то график 6/1 сводил меня с ума... как итог - еле закрыта первая сессия, вторая - почти закрыта, одна пересдача на сентябрь. такие пирожки.
уже очень скучаю по коллективу. все же почти два года с ними проработала. не хотелось уходить, но я осознаю - учеба, гораздо важнее. тем более что учеба в лите мне очень и очень нравится, да вот только силы на нее далеко не всегда были. надеюсь, теперь все будет хорошо :3
и, да. еще 15 дней (исключая этот) иииии мы с любимым едем в Питер. первый и последний раз была там 4,5 (почти 5 на самом деле) года назад. меня неуклонно влечет красивая архитектура, а в Спб ее более, чем достаточно - обычные дома уже похожи на произведение искусства.
кстати, обращаюсь к возможному читателю данного поста: если Вы были в Санкт-Петербурге в более сознательном возрасте, чем я (тогда я была там девятиклассницей), то подскажите, пожалуйста, куда будет интересней сходить? да, именно интересней. еду я туда на три дня. можно, конечно, напихать наиболее популярные музеи, но не факт, что там будет интересно. Заранее спасибо за возможную помощь, с меня 50 руб на мороженку тому, кто меня сильнее всего заинтересует предложенной программой :3

Музыка rammstein - mein herz brennt (piano version)
Настроение: сижу пью мохито, так что - ошеломительное
Категории: Из жизни, Автобиографическое, Во дела, Лето, Мысли, Работа, Размышления
Прoкoммeнтировaть
среда, 27 июля 2016 г.
Первопроходец Мария ГБ 09:50:34
Серебрянным потоком вьется
Ливневая дорога.
Промокли ноги
У первопроходца
И стекает вода с волос,
С одежды
И с души.
Он так спешил,
Ища свою надежду,
Что сам теперь эта дорога,
И по нему идут другие.
Господь, ах, как их много!
Они идут совсем сухие,
Ведь тот поток -
Рыданья городские.

Как я промок...
­­


Категории: Грусть, Мое, Мое творчество, Новое, Мысли, Печаль, Поэзия, Философская лирика
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 29 мая 2016 г.
немного об умирающем поэте. Мария ГБ 21:02:35
То чувство, когда все с восторгом слушают Кононова, выступающего со своим последним сборником, в котором стихи типа:

"Вот женщина – ей хорошо ссалось в прекрасной подворотне,
Где не сбивается огонь в отару, лишь горит прекрасна тень
Меня, когда я шёлк искрил собой; пух на груди, сосок коричнев,
А носки к подвязкам лебезили на вонючей трофейной мове."

А ты сидишь и прячешь недоумевающую улыбку в сгибе локтя. Слушаешь завуалированно убийственный отзыв Николаевой.
Ищешь первый его сборник - и восторгаешься. А потом слушаешь, как твои друзья, брызжа слюной,
хвалят уммирающего поэта и вкладывают глубокий смысл в "хорошее" мочеиспускание в "прекрасной подворотне".
Что. С вами. Не так.

Настроение: ват
Категории: Из жизни, Печаль, Поэзия, Размышления, ПИЗДЕЦ, Отзывы, Мысли, М-да, Злость, Крик души, Автобиографическое
Прoкoммeнтировaть
четверг, 12 мая 2016 г.
все еще жир. зато моднявый жир Мария ГБ 20:11:08
В общем, ушло всего 15 кг за 2,5 месяца.
Сейчас делаю долгожданный и недолгий перерыв в диете,
и опять питаюсь исключительно святы духом) шутка.
питаюсь нормально и вкусно, но без таких желанных пицц,
хлебушка, свининки, кофе с сахаром итд. жалко,
что нет фото до, ибо при весе в 110кг фотографироваться не особо тянет.

­­ ­­


Категории: Фото, Девушка, Из жизни, Мысли, Победа, Просто запись, Я
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 2 мая 2016 г.
Мария ГБ 19:56:03
Запись только для меня.
среда, 20 апреля 2016 г.
Вернись Мария ГБ 15:47:08
Когда-то я думала, что ты вообще не пользовался туалетной водой.
А потом на кассу подошел мужчина... с твоим запахом. И я сошла с ума. Прошлое нахлынуло подобно цунами и погребло меня в толще своей горячей воды.
Мне просто хотелось, что он стоял здесь вечно.
Чтобы я вечно чувствовала этот запах... твой запах.
Жаль, что прошлое не вернуть. И тебя не вернуть. Друга...
­­

Категории: Мое, Грусть, Из жизни, Печаль, Мысли, Просто запись, Работа, Прошлое
Прoкoммeнтировaть
вторник, 27 октября 2015 г.
Недообн`ят Мария ГБ 21:48:23
Я уже привыкла к игнорированью,
И небрежности твоей к моим словам.
И на грани злости балансирую,
Тухну. Знаешь ведь все сам.

Дружбы захотела и внимания?
Вот наивность же! Откинуть б прочь
Все эти бездумные желания.
Не нужна я. Дотлевает ночь.

И рождает снова недоверчивость,
Мысли, что роятся мошкарой.
Кто же знал, что я так опрометчива,
Что не быть ни первой, ни второй.

Знаешь!.. А засунь себе
В глотку все "прекрасные" слова.
Но теплится снова на губе:
"Не права. Ты в этом не права".

Что ж, пусть так. Не в праве я упрямиться,
И не в праве глупость изъяснять.
Недоразумения случаются.
Может, просто ты недообн`ят?..

­­


Категории: Боль, Грусть, К, Мое, Мое творчество, М-да, Мысли, Новое, Поэзия, Печаль, Философская лирика
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 12 октября 2015 г.
Дрогнула рука... Мария ГБ 21:56:49
Дрогнула рука, обжегшись холодом,
Дрогнула и спряталась в карман.
Лисья ярче плавленого золота
Отданы морозам и снегам.

Ах, октябрь! Что ж, собака делаешь,
Так нас за любовь благодаришь?
Что её, совсем обледеневшую,
Прячем в снегопадную мы тишь!..

И щекой, от ветра разукрашенной,
Жмемся мы испуганно к шарфам.
Молоды, прекрасны и безбашенны,
Отданы морозам и снегам...
­­


Категории: Из жизни, Мое, Мое творчество, Мысли, Новое, Поэзия, Размышления, Философская лирика
Прoкoммeнтировaть
суббота, 8 ноября 2014 г.
Мария ГБ 10:34:04
Запись только для меня.


Дневник поэта > Мысли

читай на форуме:
Ищу брата :3Пишите в ЛС :3
нужно
пройди тесты:
Акацки в школе! Или чё эт за дурдом...
Какая ты порода собаки
Тоска по нежности
читай в дневниках:
191
192
193

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх